Voici 35 des faits les plus ridicules de l’histoire, partagés dans ce fil de discussion en ligne
Le mois dernier, Aquatax, a fait un post, demandant aux autres utilisateurs : “Quels événements historiques sont si absurdes qu’ils seraient trop étranges pour une histoire de fiction ou un film ?”. Et l’appel a été entendu.
Les gens ont commencé à envoyer leurs propositions les unes après les autres et la section des commentaires s’est rapidement transformée en l’une des plus intéressantes archives de faits divers difficiles à croire que l’on puisse trouver en ligne.
De l’émeute du cirque de Toronto aux chiens antichars de la Seconde Guerre mondiale, continuez à faire défiler les pages et découvrez ce qu’elles ont à offrir.
Source : bp
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Cependant, George n’était pas très éloquent, et était généralement occupé et stressé, il a donc demandé à son ami James Madison de rédiger la lettre au Congrès, ce que James a fait.
Lorsque le Congrès reçoit la lettre, il décide de répondre en nature, ne voulant pas offenser le nouveau président. Ils voulaient renvoyer une lettre qui disait essentiellement : “Nous sommes heureux que vous soyez excité, nous le sommes aussi !” Ils ont décidé qu’il n’y avait personne de mieux au Congrès pour écrire la lettre que leur propre… James Madison.
Donc, James écrit une réponse à la lettre qu’il a écrite en premier lieu, et le Congrès l’envoie à George. George a décidé de répondre avec quelque chose du genre, “Oh, bien, je suis excité que tu sois excité aussi !” – et comme son copain James a fait un si bon travail avec la première lettre, George va de nouveau le voir et lui fait composer la réponse.
Le Congrès a reçu la lettre et, ne voulant pas être maladroit et ignorer le PRESIDENT, a décidé de répondre avec une autre lettre qui disait essentiellement : “Hey, nous sommes excités que vous soyez excités que nous soyons excités !”. …et une fois de plus, ils ont demandé à James Madison de composer la réponse.
Ainsi, James Madison, futur 4e président des États-Unis, s’est retrouvé à écrire lui-même 4 lettres dans les deux sens entre “George Washington” et “le Congrès”, et il était trop gêné pour en parler à qui que ce soit pendant que ça se passait.
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Puis ce même enfant, qu’une force quelconque tentait misérablement de faire mourir, grandit et eut l’audace d’inventer le saxophone.
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Les Alliés en Italie pendant la Seconde Guerre mondiale ont été bloqués à un moment donné par un vieux château qui défendait une vallée critique qu’ils devaient traverser.
Les nazis s’en étaient emparés et l’avaient lourdement fortifié avec des mitrailleuses et de l’artillerie. Il y avait une longue rampe d’accès aux portes principales qui exposait les attaquants au feu des mitrailleuses. L’arrière du château s’ouvre sur une falaise abrupte. Détruire le château n’était pas une option.
Les Britanniques ont essayé de le prendre par l’avant et ont échoué. Les Américains ont essayé la même chose avec plus d’hommes et ont également échoué.
C’est alors que l’armée canadienne a décidé d’escalader la falaise de nuit, avec tout son équipement, dans le plus grand silence, et de prendre le fort.
Et ils l’ont fait.
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Le marathon des Jeux Olympiques de 1904 à St. Louis.
Le coureur de la première place a fait la majeure partie de la course dans une voiture. Il avait l’intention d’abandonner, il a pris une voiture pour retourner au stade et prendre des vêtements de rechange, puis il s’est mis à courir quand il a entendu la fanfare.
Le coureur arrivé en deuxième position a été porté sur la ligne d’arrivée par ses entraîneurs, les jambes nerveuses. Ils lui avaient refusé de l’eau et lui avaient donné un mélange de Brandy et de poison pour rat pendant toute la course. Le dopage n’est pas encore illégal (et c’est une terrible tentative), donc il obtient l’or quand le premier est révélé.
Le troisième finisseur n’était pas remarquable, en quelque sorte.
Le quatrième était un facteur cubain, qui avait réuni les fonds nécessaires pour participer aux Jeux Olympiques en courant sans arrêt dans tout son pays. Il a atterri à la Nouvelle-Orléans, et a rapidement perdu tout l’argent du voyage dans un casino de bateau à aubes. Il a couru la course en chaussures de ville et en pantalon long (coupé au genou par un autre concurrent avec un couteau). Il aurait probablement terminé premier (enfin, deuxième, derrière la voiture) s’il n’avait pas fait une sieste d’une heure sur le bord de la piste après avoir mangé des pommes pourries qu’il avait trouvées sur le bord de la course.
Les 9ème et 12ème arrivants étaient originaires d’Afrique du Sud et ont couru pieds nus. L’Afrique du Sud n’a pas envoyé de délégation, ce sont des étudiants qui se trouvaient en ville et qui ont pensé que cela pouvait être amusant. Le 9e a été chassé à un kilomètre du parcours par des chiens en colère. Note : Ce sont les premiers Africains à participer à une épreuve olympique moderne.
La moitié des participants n’avaient jamais participé à une compétition auparavant. Certains meurent.
St. Louis n’a qu’un seul point d’eau sur toute la course. Ceci, associé à la route poussiéreuse, et exacerbé par les voitures soulevant la poussière, a conduit aux décès mentionnés ci-dessus. Et pourtant, d’une manière ou d’une autre, le gars de Rat Poison a survécu pour obtenir l’or.
La délégation russe est arrivée avec une semaine de retard, car elle utilisait encore le calendrier julien. En 1904.
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La femme du Premier ministre entend quelqu’un marcher en bas et tente de réveiller son mari. Le Premier ministre lui répond que ce n’est rien et qu’il doit se rendormir.
Elle se lève et mène l’enquête – trouvant l’assassin armé d’un couteau. Elle s’empare d’une statue inuit représentant un fou et lui donne une bonne raclée. Notre Premier ministre court alors dans le hall et aide sa femme à abattre l’assassin. Ce sont deux sexagénaires qui mettent une raclée à un type d’une vingtaine d’années.
Elle appelle la police locale qui arrive, mais se rend compte qu’elle a oublié la putain de clé de la porte d’entrée et envoie quelqu’un la chercher au poste.
Il a été confirmé plus tard que l’assassin avait de gros problèmes de santé mentale. Moins de cinq ans plus tard, il a été traité avec succès pour sa schizophrénie, libéré de son centre de traitement et s’est officiellement excusé auprès du couple.
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Littéralement, ce type est trop John Wick pour John Wick, il ne passerait même pas pour réaliste.
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Les forces de sécurité russes ont tenté de faire chanter le dirigeant indonésien Sukarno en le filmant en train de faire l’amour avec un groupe d’hôtesses de l’air. Le dirigeant a demandé des copies des cassettes pour les envoyer à ses amis.
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Il y a eu cette fois où une compagnie des eaux bolivienne a essayé de quadrupler le prix de l’eau et c’était tellement comique et diabolique que James Bond Quantum Of Solace a dû l’atténuer pour que sa version fictive essaie seulement de doubler le prix de l’eau. La société réelle était trop méchante pour être crédible en tant que méchant de James Bond. Laisse-toi aller.
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En fait, toute la vie de Teddy est assez absurde maintenant que j’y pense.
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Les pompiers et des clowns ont un différend dans un bordel et se battent. Les clowns gagnent, mais les pompiers reviennent au cirque plus tard et commencent à attaquer pour se venger. Les pompiers gagnent, mais la violence est stoppée par l’arrivée de la milice. La police ne fait rien, alors la ville vire tous les policiers (et je dis bien tous) et crée une nouvelle force de police.
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Il a également choisi de porter une cornemuse et une épée écossaise.
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Douglas Bader.
As de l’aviation de la RAF – 23 tués – bien qu’il ait perdu ses deux jambes dans des accidents de vol (séparés). Il portait une paire de jambes en fer blanc très encombrantes.
Il a été abattu au-dessus de la France en 1941. La Luftwaffe était si heureuse de l’avoir capturé qu’elle s’est arrangée pour que la RAF largue une paire de ses jambes à un moment et un endroit précis, et a dégagé le ciel pour le largage.
La RAF a effectivement largué les jambes comme prévu, mais comme tous les chasseurs et ack-ack allemands avaient été arrêtés comme prévu, il semblait inutile de ne pas bombarder un aérodrome ennemi proche.
Pendant ce temps, Bader, qui se déplaçait sur ses jambes en tôle, était très apprécié de ses ravisseurs nazis. Lors d’une grande fête organisée par la Luftwaffe en son honneur, il a bu sous la table, s’est excusé dans une salle de bain du troisième étage, a glissé dans un tuyau d’évacuation et s’est enfoncé dans l’obscurité.
Il n’a été recapturé que par un espion allemand de la résistance. Pendant les quatre années suivantes, il s’est échappé et a été repris à plusieurs reprises jusqu’à ce qu’il soit finalement envoyé à Colditz.
Après la guerre, il y avait un grand esprit de réconciliation et d’unité entre les forces aériennes des deux camps. Bader n’est pas convaincu. Il est invité à s’adresser à une foule de pilotes de la Luftwaffe rassemblés et commence son discours par ces mots : “En vous voyant si nombreux ici aujourd’hui, je suis frappé par une seule pensée : Je n’ai pas tué assez de salauds comme vous”.
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Au cours des années 1700, l’armée autrichienne s’est embrouillée, a livré une énorme bataille contre elle-même dans ses propres lignes et a perdu entre plusieurs centaines et quelques milliers d’hommes (ainsi que beaucoup d’équipement et d’argent). Ils ont alors battu en retraite.
Les Ottomans, qu’ils avaient initialement l’intention de combattre, sont arrivés deux jours plus tard.
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En gros, l’histoire raconte qu’une chasse aux lapins a été organisée pour célébrer les traités de Tilsit et qu’ils ont fini par amasser entre des centaines et des milliers de lapins (les comptes varient). Le jour de la chasse, les lapins sont placés dans des cages entourant la zone de chasse.
Ils les ont libérés une fois que tout le monde était prêt, mais au lieu d’être effrayés, les lapins ont envahi le groupe de chasseurs. Au début, ils ont trouvé ça drôle, mais ensuite, ils ont été dépassés et Napoléon et les autres ont dû fuir les lapins dans un carrosse.
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Au cours de la Seconde Guerre mondiale, des commandos britanniques ont rempli un navire d’explosifs et ont tenté de naviguer incognito dans la plus grande cale sèche d’Allemagne, mais ils ont été découverts et ont essuyé les tirs de toutes les batteries côtières. Le navire a commencé à être touché encore et encore (et chaque coup pouvait faire exploser les explosifs) et ils ont réussi à faire naviguer le navire à pleine vitesse directement dans la porte de la cale sèche, propulsant le navire à mi-chemin hors de l’eau et le bloquant sur la porte, rendant impossible son remorquage. Un petit groupe d’intervention a alors attaqué les installations de la cale sèche avant de battre en retraite, mais malheureusement, le navire n’a pas explosé, car la minuterie avait échoué.
Le lendemain, un groupe d’officiers et de fonctionnaires allemands est venu examiner le navire britannique, tandis qu’à un demi-mile de là, des commandos capturés étaient torturés pour obtenir des informations. Pour eux, leur mission avait échoué et ils étaient maintenant confrontés à un traitement brutal.
Les explosifs du navire ont soudainement explosé, l’explosion a été massive, elle a détruit le quai, des centaines de soldats qui avaient été envoyés pour sécuriser le quai et a tué tous les officiers et officiels allemands qui étaient venus l’inspecter.
Ceux qui étaient torturés ont entendu l’explosion et ont eu le dernier mot.
Je me suis toujours demandé pourquoi on n’en a jamais fait un film. Il y a tellement de rebondissements et quand on pense que c’est fini, il y a encore un gros rebondissement.
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Il avait été recruté comme soldat lorsque sa division a dû embarquer sur un navire anglais qui n’autorisait pas les animaux à bord. Outrés, les Polonais ont alors fait de lui un soldat et il a traversé la guerre pour mourir de vieillesse dans un zoo en 1963.
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Entre 1933 et 1941, la ville chinoise de Shanghai, sous occupation japonaise, a accueilli sans condition plus de 18 000 réfugiés juifs fuyant l’Holocauste en Europe, un nombre supérieur à celui des réfugiés accueillis par le Canada, la Nouvelle-Zélande, l’Afrique du Sud et l’Inde britannique réunis pendant la Seconde Guerre mondiale.
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La fois où Jules César a été capturé par des pirates.
“En 75 avant Jésus-Christ, une bande de pirates ciliciens a capturé dans la mer Égée un noble romain de 25 ans, Jules César, qui était en route pour étudier l’art oratoire à Rhodes. Comme l’histoire est relatée dans les Vies parallèles de Plutarque, la capture n’a été qu’un inconvénient mineur pour César, mais une véritable malchance pour les pirates.
Dès le début, César a tout simplement refusé de se comporter comme un captif. Lorsque les pirates lui annoncent qu’ils ont fixé sa rançon à 20 talents, il se moque d’eux en leur reprochant de ne pas savoir qui ils ont capturé et suggère que 50 talents serait une somme plus appropriée. Il envoie alors son entourage chercher l’argent et s’installe pour une période de captivité. Les pirates ont dû être abasourdis. Ce n’est pas tous les jours qu’un otage négocie sa rançon à la hausse.
César a pris ses aises parmi les pirates, leur donnant des ordres et les faisant taire quand il voulait dormir. Il leur faisait écouter les discours et les poèmes qu’il composait pendant ses temps morts imprévus et les traitait d’illettrés s’ils n’étaient pas suffisamment impressionnés. Il participait aux jeux et aux exercices des pirates, mais il s’adressait toujours à eux comme s’il était le commandant et qu’ils étaient ses subordonnés. De temps en temps, il menaçait de les faire crucifier. Ils prenaient ça pour une blague de leur captif trop sûr de lui et un peu fou.
Ce n’était pas une blague. Après 38 jours, la rançon a été remise et César a été libéré. Étonnamment, César a réussi à lever une force navale à Milet, bien qu’il n’ait occupé aucune fonction publique ou militaire, et il s’est lancé à la poursuite des pirates. Il les trouva encore campés sur l’île où il avait été retenu et les ramena comme prisonniers. Comme le gouverneur d’Asie semblait hésiter à les punir, César se rendit à la prison où ils étaient détenus et les fit tous crucifier.”
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Peut-être pas un événement, mais plutôt une absurdité.
Dans une tentative de revendiquer le contrôle des territoires de l’ancien empire espagnol aux Amériques, le dirigeant français, Napoléon III, a créé le terme “Amérique latine”. En effet, si les territoires étaient espagnols (ou l’étaient auparavant), les Français n’avaient aucun droit sur eux, mais s’il obtenait que le monde entier les appelle latins, ce dont les Français étaient considérés comme une branche, Napoléon III pourrait tenter de les prendre pour un nouvel et glorieux Empire français. Cela rassurerait également les Britanniques, les Américains et les Néerlandais sur le fait qu’il ne s’en prendrait pas à leurs territoires américains, puisqu’ils ne sont pas des pays “latins”.
En d’autres termes, nous appelons les Hispaniques des Amériques latins parce que c’était la propagande française utilisée pour légitimer leur domination sur l’Amérique du Sud et l’Amérique centrale.
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Le pèlerinage de Mansa Musa de l’Afrique de l’Ouest à la Mecque.
Des arrêts en Égypte ont ruiné leur économie car il était si riche qu’il a fait chuter la valeur de l’or.
Construction d’une piscine au milieu du désert pour que sa première femme puisse nager.
Il se rend à la Mecque avec un entourage comme Aladdins après le génie.
Il revient en disant : “Désolé d’avoir fait foirer l’économie, je vais racheter mon or” et retourne dans son pays comme si de rien n’était.
En fait, non, ça devrait être un film, je paierais pour le voir deux fois.
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La bataille du Texel du 23 janvier 1795 entre la cavalerie française et la flotte néerlandaise. La seule fois où une cavalerie a chargé sur des bateaux et a gagné. La flotte hollandaise était piégée par la glace à Den Helder. Les hussards français ont mis du tissu sur les pieds du cheval et sont allés sur la glace, lançant l’attaque et effrayant les Hollandais. Ils ont ensuite escaladé les navires avec leurs épées entre les dents. Ils ont pris 14 navires de guerre et ont réussi à dépasser un navire britannique qui essayait de fuir à travers la glace. Une femme responsable des cantines a déclaré qu’ils n’auraient probablement pas osé faire cela si elle n’avait pas distribué autant de vin.
Ainsi, la cavalerie française, ivre, a réalisé l’une des plus grandes captures de navires de l’histoire moderne (par exemple, Trafalgar, c’est 23 bateaux coulés ou pris). à cheval. sur la mer gelée.