Ce compte Instagram est le paradis de ceux qui recherchent les pires idées de décoration intérieure (56 nouvelles photos).
Si vous avez parfois l’impression que faire défiler le continuum sans fin d’idées de décoration intérieure vous irrite, cet article est peut-être pour vous. La vérité, c’est qu’elles ne sont pas toutes bonnes. Plus encore, peu d’entre elles sont ce que l’on pourrait appeler supportables.
Bienvenue dans le groupe de soutien pour ceux qui ne supportent plus le niveau d’absurdité, de mauvaises idées, de mauvaise exécution et de décoration exagérée dans le home design à gogo qui surfent en ligne. “Please Hate These Things” est le compte Instagram avec 473k followers qui publie “Absurd, ugly & just plain stupid things in home design”.
Voyons donc ci-dessous quelques-uns des pires faux pas en matière de décoration intérieure que nous avons partagés sur cette page.
Source : bp
Buffalo Bill a trouvé Jésus
Cette technique artistique s’appelle le “Yarn Bombing”… Ce qui n’est pas la même chose que la bombe que je suis sur le point de lâcher sur ces toilettes.
Les gens des chats aiment ce que les gens des chats aiment
Il est neuf heures un samedi, la foule habituelle entre. Un vieil homme chie à côté de moi.
Les 5 meilleures réponses sont sur le tableau. Nous avons demandé à 100 personnes de nommer une utilisation pour cet “îlot” de cuisine : Bras de fer
Je me suis cogné l’orteil en regardant ça.
La distanciation sociale ressemble beaucoup au fait d’être marié depuis plus de 10 ans
Hum… Oui… Je vais prendre le canapé. Ou un lit de camp. Ou un lit en bois de palettes. En fait, tout ce qui n’est pas ça, merci.
Quelle heure est-il ? C’est l’heure d’acheter des oreillers, voilà l’heure qu’il est
Je suppose qu’ils préfèrent jouer avec leurs combinaisons de peau ?
Faisons un deal
Jolie cuisine Carol mais nous savons tous que vous l’avez tué
Ne laissez pas les maths se mettre en travers de la route de vos rêves
2020 Vibes
Mains… Toucher les mains. Tendre la main… Me touchant… Vous terrifier…
Weeeeeeeee ! Fais tourner les fusils, maman !
Mourir de dysenterie sur la piste de l’Oregon était si bien.
Si le lit de pied était dans les Simpsons
Prions pour l’entrepreneur qui a dû appeler ces propriétaires et leur expliquer qu’ils avaient besoin d’une deuxième série de portes d’entrée parce que… les maths
Les escaliers de la suite de notre belle-mère sont enfin terminés.
Nous sommes juste à une marche d’une catastrophe ici.
Je suppose qu’ils sont tous sur cette basse, sur cette basse… Pas d’aigus
A la lumière de la lanterne des macaronis au fromage…
Le luxe est un micro-ondes intégré dans le couloir
C’est bien que Dexter s’enracine enfin et se fasse une vraie salle d’interrogatoire.
Personne n’est aussi amoureux
J’en ai marre de me pencher pour prendre les patates.
Merci pour ce rabat de modestie en velcro. Je veux dire que nous ne sommes pas des sauvages…
Je me suis tordu la cheville en regardant ça.
plus c’est plus c’est… J’aurais dû m’arrêter il y a 100 briques.
L’opulence d’un téléviseur de 15 pouces
C’est très amusant et les jeux de la ligne de toit jusqu’à ce que vous deviez déterminer le plan d’étage.
Quelqu’un a-t-il déjà eu besoin d’un ventilateur à ce point ? !?!
Une série d’événements malheureux : Chapitre 1
Lavez vos mains, vous les animaux
