Eh bien, laissez-moi vous dire que, d’après ce que vous allez voir, les choses ont à peine changé. Le compte Instagram “Terrible Real Estate Agent Photos”, qui est un pur matériau de cauchemar à ne pas consommer par le geek d’intérieur qui est en vous, a encore beaucoup de photos de propriétés qui touchent le fond, tombent au-delà du sol, touchent le fond du baril que personne ne savait possible, puis touchent le noyau de la terre.

Mais bon, il y a aussi du charme dans tout ça, alors préparez votre pop-corn, nous allons voir quels désastres se trouvent au menu de l’immobilier que la plupart d’entre nous ne pourront jamais se permettre.

Source : www.instagram.com via bp

Avez-vous essayé d’éteindre et de rallumer la pièce ?

Ajoutez du piquant à votre matinée avec un voyage inattendu au rez-de-chaussée.

“Fais-moi savoir quand tu auras fini ton bain, j’utiliserai cette eau pour les pâtes”

Le prochain projet de tante Bessie est de tricoter un jardin d’hiver.

Dans la chambre d’amis, un silence de plomb persiste.

Si M C Escher avait essayé la décoration d’intérieur.

Alors que le feuillage gagnait en force et en nombre, les coussins ont décidé de reconquérir le rez-de-chaussée au nom de tous les meubles.

Scène supprimée du Choc des Titans où le Minotaure sort des toilettes pour demander si c’était le dernier papier toilette.

“C’est encore le moment de la soirée, parlez entre vous”

Opportunité de business pour le confinement : Casques de trampoline.

“C’est important pour les enfants d’avoir leur propre espace, et ce mur creux allait être gaspillé de toute façon”.

C’est une merde…

“On pourrait accuser le syndrome du selfie accidentel s’il n’y avait pas les changements de costumes pièce par pièce.”

“Si les années 1870 s’étaient passées dans les années 1980.”

“De rien, chérie. J’ai aussi les serviettes de bain Tom Selleck”

Où est le papier toilette où est le papier toilette où est le papier toilette où est le papier toilette

Il admet diriger un atelier illégal qui provoque des cauchemars et des crises de panique.

Je vous souhaite à tous un Noël profondément décevant et mal meublé.

En combinant des éléments aléatoires d’un salon, d’une buanderie, d’un couloir et d’un escalier, l’homme a finalement créé le Livingway Stairtility Room.

“Le tableau dans le hall représente la dernière coloscopie d’Arthur.”

La capacité de Bob à vider une salle était réputée dans toute l’industrie du divertissement pour enfants.

Keeping Up with the Trumps n’a pas dépassé l’épisode pilote.

La chambre d’amis permet un accès direct à votre enfance troublée.

Les influenceurs de la décoration intérieure prévoient déjà une année forte pour les images de chiens imprimées sur une serviette accrochée au-dessus de la seule fenêtre d’une pièce en bois.

La misère, c’est de devoir lire la définition du bonheur de quelqu’un d’autre tout en essayant de débloquer un coude en U.

La prochaine fois que tu prends des pruneaux avant de te coucher, on échange nos places.

La propriété de bord de mer idéale pour revivre le débarquement allié de 1944 en Normandie.

Les micro-ondes sont largement considérés comme les appareils de cuisine les plus indispensables.

N’embête pas le lit à mordre.

“Va voir en haut Sandra, je vais voir les écuries”.

“Selon la malédiction d’Amenhotep, celui qui découvre cette tombe doit s’engager à quelques rénovations mineures avant de la remettre sur le marché.”

Vérifiez l’absence de flocons et de résidus avant de faire de votre brosse à toilettes le point de mire de la salle à manger.

L’étage est assez désordonné en automne.

Ne vous laissez pas tromper par les fanions.

C’est le Feng Shui pour “nous n’avons pas eu de visiteur depuis 2007″.