Tu te réveilles désorientée et tu te rends compte que ton téléphone est mort. Il est 10 heures du matin et tu devais être au travail il y a une heure, mais ton réveil est coincé dans ton téléphone qui a désespérément besoin d’être rechargé. Tu sors en courant aussi vite que possible, mais tu t’aperçois que ta voiture a un pneu crevé. Tu dois appeler ton patron, mais ton téléphone est toujours mort et tu ne peux même pas appeler un taxi. Et quand il semble que les choses ne peuvent pas empirer, tu te précipites à ton appartement pour découvrir que tu t’es enfermée dehors.

Ce paragraphe t’a stressé ? Désolé, respire profondément. Ce n’est pas ta réalité ! Mais nous connaissons tous ce sentiment d’avoir une journée comiquement mauvaise. C’est comme si un nuage d’orage planait au-dessus de nous et que nous n’arrivions pas à nous en débarrasser car quand il pleut, il pleut à verse. Après coup, ces terribles journées se transforment souvent en anecdotes amusantes que nous pouvons partager avec nos amis, une fois que le soulagement de la journée terminée s’est installé. Alors pour rire avec certaines personnes qui ont partagé leurs pires échecs et leurs mauvaises journées en ligne, nous avons rassemblé pour toi quelques photos de ces horribles expériences ci-dessous.

Source : bp

aaaaaaaaaa

Le chat n’a pas mangé pendant 3 jours, il est allé chez le vétérinaire où ils ont fait une échographie pour découvrir un ventre plein de la nourriture du chat du voisin.

donc costco ne reprend apparemment pas les photos de la carte de membre si tu éternues

Mon chien a subi une opération après avoir mangé une pierre. J’ai décidé de l’exposer en conséquence.

Que faire si je décide de laisser sortir mon chien blanc après avoir tondu ma pelouse ?

il voulait voir ce qu’il y avait dans ce trou. devine ce que c’était

Mon voisin a refusé de payer le type qui a nettoyé son jardin. Il va rentrer chez lui et trouver ce cadeau dans son allée.

Nouveau passe-temps = nouveaux os cassés. 30 secondes après avoir enfilé des rollers, 2 poignets cassés.

Je suppose qu’ils ne conduiront pas n’importe où de sitôt, vu devant l’appartement de mon fils.

J’ai emballé mon sac de gym tôt ce matin dans le noir et je ne voulais pas réveiller ma femme. Je n’ai découvert mon choix qu’en allant me doucher dans un vestiaire d’hommes très fréquenté.

tu ne veux pas perdre ce haut de bikini

ne s’adapte pas

Quelqu’un sait ce que cela signifie quand ce voyant s’allume ?

Je viens de voir la moustache de Satan ramper sur mon visage alors que j’essayais de m’endormir. Ma peau est en train de ramper.

a obtenu un ruban de mesure sans mesures

J’ai attendu tout l’été pour ouvrir cette pastèque que j’ai fait pousser dans mon jardin.

mon père dit “google fait ce truc stupide où il estompe la partie supérieure gauche des résultats. facebook le fait aussi en fait.” il a fait fondre le coin supérieur gauche de son écran.

Je suis allé chez un nouveau coiffeur. Elle m’a coupé une bande sur la tête.

J’ai trouvé mon déjeuner (dans un fourre-tout sur mon bureau), datant d’il y a deux ans. Je ne l’ai pas ouvert de peur qu’il ne déclenche une autre pandémie.

Je suis rentrée à la maison pour une semaine afin d’aider mes parents à faire du jardinage. Il s’avère que je ne sais pas à quoi ressemble un sumac vénéneux.

le toit de mon appartement s’est effondré à cause de la pluie, mais la peinture au latex s’est accrochée aux cloisons sèches

C’est arrivé en Allemagne. Les personnes âgées devraient vraiment passer un deuxième examen de conduite.

il y a eu une tentative de tournage d’une superbe vidéo de tir à l’arc

Pro-tip : quand tu transportes de la peinture, assure-toi qu’elle est correctement fixée. Surtout si tu conduis une Maserati.

juste un serpent rampant hors de la voiture de ma femme à la douane lors d’un contrôle aléatoire

Mon chien a mangé tous mes jeux hier pendant mon absence, y compris mon exemplaire de Doom signé par toute l’équipe de développement.

Je suis arrivé dans ma salle de bain pour trouver une amie en train de faire de l’exploration.

il y a eu une tentative d’envoyer un texte

Je suis contente de ne pas avoir décidé de m’asseoir dans ma voiture ce matin et de la dégivrer.

mon instrument après un vol. merci southwest

J’ai commandé un McDonald’s par l’intermédiaire de Doordash et j’ai trouvé ça dans le sac. Non seulement le chauffeur de Doordash s’est trompé dans ma commande, mais je pense qu’il a aussi gâché les plans d’un pauvre type.