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47 hommes répondent honnêtement à ce qu’ils ne savaient pas sur les femmes avant de commencer à vivre avec elles

Il s’avère que l’image que les hommes se font des femmes quand personne ne les regarde est souvent très éloignée de la vérité. C’est la faute de la télévision et des médias sociaux, mais la réalité est souvent très différente.

Et comment mieux connaître les petites manies féminines que personne ne connaît qu’en vivant avec elles ? Quelqu’un a posé la question suivante sur AskReddit : “Quelle est la chose que vous ne saviez pas que les femmes faisaient jusqu’à ce que vous viviez avec elles ?“, ce qui a suscité plus de 4 000 commentaires divertissants et honnêtement hilarants.

Faites défiler les moments les plus divertissants de la vie d’hommes qui ont vécu avec des femmes et dont la compréhension du monde a été fortement remise en question, et préparez-vous à reculer. Vous vous demandez peut-être si les hommes sont vraiment si paumés que ça ?

Source : bp

#1

Elles passent des heures à se coiffer et à se maquiller et ne sont pas si différents qu’au début.
Aussi, ne dites jamais ça. J’ai appris à la dure.

#2

Que les femmes ont des cheveux qui se régénèrent par magie. Sinon ma copine devrait être chauve à en juger par la quantité de cheveux qu’elle laisse dans l’appartement.

#3

Voler mes sweats à capuche puis se plaindre quand je lui ai volé ses soutiens-gorge.

#4

Je n’avais jamais réalisé la quantité de sang qui sort d’une femme pendant ses règles jusqu’à ce que je surprenne une amie en train de prendre une douche… J’ai vraiment cru qu’elle était en train de mourir et de se vider de son sang.

#5

Lorsque vous sortez avec une fille et que vous venez chez elle, tout est toujours propre et organisé, mais une fois que vous vivez avec elle, vous apprenez qu’elle est aussi plouc que vous.

#6

Les femmes pissent avec un tuyau à pression.
J’ai toujours un peu peur quand j’entends une fille pisser et qu’on dirait qu’elle fait un trou dans les toilettes.

#7

Les femmes utilisent beaucoup de papier toilette, BEAUCOUP.

#8

Je n’avais pas réalisé que les femmes payaient autant pour des soutiens-gorge jusqu’à ce que je me marie et que je finisse aussi par payer trop cher pour des soutiens-gorge.

#9

Ma petite amie d’un an avait des cheveux naturellement bouclés qu’elle lissait tous les matins. Je n’en ai jamais eu la moindre idée.

#10

Les rots de ma copine sont bien plus puissants que les miens. Je la bats en revanche en matière de pets.

#11

Quand c’est l’heure pour elle d’aller au lit, c’est en fait l’heure pour nous d’aller au lit.

#12

Les oreillers décoratifs sont une chose. Vous les choisissez et les achetez avec soin, juste pour pouvoir passer le reste de votre vie à les pousser hors du chemin et à les nettoyer de temps en temps.

#13

Prendre des douches brûlantes. C’est comme si la seule utilité de la poignée froide était de tenir le truc de nettoyage du corps.

#14

Différentes qualités de tampons sont destinées aux flux abondants ou plus légers, je pourrais le comprendre.

Mais apparemment, porter un super flux pendant une semaine au lieu de changer pour plusieurs lumières est un bon moyen de vous donner un peu de l’ancien choc toxique.

#15

Des épingles à cheveux et des cheveux partout, supposons que j’irai bien si des retombées se produisent

#16

Se fâcher contre moi pour ce que j’ai fait dans son rêve.

#17

Quand je grandissais, ma mère (célibataire) me disait toujours « Assure-toi de baisser le siège des toilettes, ta future femme me remerciera ».

Deuxième année d’université, j’étais en colocation avec deux gars (moi et un autre), deux filles. J’ai été vraiment choqué que les filles n’aient pas baissé le siège des toilettes. (D’accord, il s’avère qu’il y a une différence entre le « siège » et le « couvercle ».)

Pourtant, je baisse toujours le couvercle du siège – à part toute autre chose, lorsque vous tirez la chasse d’eau lorsque vous portez un short, vous réalisez à quel point il y a des embruns…

#18

Je ne savais pas que les femmes devaient s’arracher les poils des mamelons. J’étais choqué!

#19

Je ne sais toujours pas ce qu’elle fait avec ce truc bizarre de rock sous la douche.

#20

Il m’a fallu un certain temps pour comprendre que les coussinets sont collés sur la culotte plutôt que sur le vagin !

#21

Les femmes se rasent les morceaux. 
La première fois que j’ai vu ma petite amie faire ça, j’ai été immédiatement terrifiée, comme si je connaissais une meilleure façon de le faire.

#22

J’étais prêt pour les « oreillers décoratifs ». 
J’étais prêt pour l’art mural.

Je n’étais PAS prête pour des soutiens-gorge partout la première fois qu’elle a fait la lessive après avoir emménagé.

#23

“Vous n’utilisez pas ces serviettes, elles sont pour la décoration”…Pour qui ??

#24

Je n’avais aucune idée que j’avais mal chargé le lave-vaisselle.

#25

Quand j’ai emménagé pour la première fois avec ma petite amie, on m’a crié dessus pour avoir mis des vêtements « sales » avec mes propres vêtements. 
J’avais totalement l’impression que je pourrais porter cette chemise encore deux fois.

#26

J’avais environ 19 ou 20 ans quand j’ai appris que les femmes essuyaient après avoir fait pipi. 
Ce n’est pas que cela n’avait pas de sens pour moi, je n’ai simplement jamais eu de raison de le considérer comme une chose. 
J’ai donc été assez abasourdi quand j’ai vu cela se produire.

#27

Ma femme fait caca 3 fois par jour et cela ne prend que 30 secondes ! Je fais caca une fois par jour et cela prend 10 bonnes minutes sinon plus.

#28

En fait, les filles jettent tous vos vêtements sur le lit que vous voyez dans les sitcoms.

#29

C’est peut-être isolé, mais combien de fois elle est dans la salle de bain pour faire pipi. Ma mère et ma sœur n’ont jamais fait couler de liquide aussi vite que mon fiancé. Genre, un verre d’eau qu’elle a peut-être une heure avant d’avoir besoin de pisser. C’est des tonnes de papier toilette et une gêne lors des voyages en voiture.

Notre colocataire a également été choquée que les hommes “pissent si fort”. Je mesure plus de 6 pieds, je suis debout pour faire pipi, comment diable pensez-vous que je devrais faire pipi en silence ?

#30

Les femmes ont toujours froid… toujours. Je peux transpirer dans un short et un T-shirt, mais mon SO sera toujours enveloppé dans des couvertures.

#31

Que sa brosse à cheveux, son sèche-cheveux, son fer à lisser, etc. doivent tous rester sur le comptoir 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, même s’ils ne sont même pas utilisés tous les jours.

#32

Que ma gueule de bois du dimanche matin après une grosse soirée avec les garçons (ce qui n’est pas un événement régulier) signifiait absolument que l’aspirateur devait être fait dans toute la maison alors et seulement alors.

#33

Boules de coton. D’où viennent-ils? Pour quoi sont-ils utilisés? pourquoi sont-ils partout sur le sol de la salle de bain?

ce sont les questions auxquelles je me pose lorsque je fais une décharge.

#34

Je me prépare une fois, quand je me réveille. Elle se prépare à chaque fois que nous quittons la maison, cela inclut un contrôle approfondi de chaque pièce. Quand elle dit “allons au magasin” nous sommes encore à une bonne demi-heure de partir.

#35

Ma femme va s’énerver contre moi à propos de choses qu’elle voit faire des crétins dans un film.

Un homme marié regarde / flirte avec / triche avec une femme autre que sa femme dans le film, et ma femme se retourne et dit: “Maintenant, pourquoi diable ferait-il ça?!?” 
ou “A quoi diable pense-t-il ?!”

euh… parce que c’est dans le script ?

#36

Prenez une merde massive avec des niveaux de retombées nucléaires.

Comme, évidemment, je connaissais les femmes caca. Mais au fond, je suppose que je n’avais jamais réalisé que c’était aussi mauvais que le caca des hommes.

#37

Au contraire, ils font exploser les pets avec plus d’intensité, de volume et de toxicité que nous, les hommes.

#38

Au cours de mes 10 années de vie seule, je n’ai jamais eu besoin de jeter du drano dans aucun de mes égouts. Ils ne se bouchent jamais avec les poils courts qui descendent dans les égouts. Je dois jeter le drano dans les égouts tous les 4 mois, sinon j’aurai un lac sous la douche. Et cela se produit également lorsque j’utilise ces champignons de douche dans le drain pour collecter les cheveux.

#39

Femmes : Vêtements/chaussures. La quantité de vêtements qu’ils ont mais ne porteront jamais et ne s’en débarrasseront jamais, mais reviendront et diront au mec qu’il a trop de choses.

L’enfer?

#40

J’ai entendu les rumeurs, mais je n’étais toujours pas préparé pour…

A. les épingles à cheveux/élastiques à cheveux partout.

B. ma salle de bain se remplit de produits de soins capillaires et cutanés plus spécialisés (et déraisonnablement chers) sur toutes les surfaces disponibles. J’ai un pain de savon et un truc de shampoing. Mon dernier partenaire avait au moins 20 à 30 bouteilles de produit différentes.

C. mes passe-temps devenant des péchés, que si j’y participais, cela signifiait des jours, voire des semaines d’arguments de conneries aléatoires sur de minuscules petites choses.

#41

Je jure que mon ex était tellement en désordre que sa salle de bain ressemblait à un champ de bataille fraîchement combattu. Sans blague, je ne savais pas non plus qu’ils avaient pété jusqu’à ce que je la rencontre.

#42

Les choses que j’ai notées à propos de la vie avec les femmes :

Propreté

Les femmes ne sont pas “plus propres” que les hommes. Elles sont plus propres que les hommes. Il y a une différence. L’ordre est une question d’apparence ; la propreté est une question d’hygiène réelle. Tant que les invités ne peuvent pas voir la saleté, ils s’en accommodent.

Le salon et la cuisine (que les gens verront) auront l’air de sortir des pages de Better Homes & Gardens ; leur chambre (que pratiquement personne ne verra, sauf s’ils s’envoient en l’air, auquel cas ils s’en moqueront) ressemblera à Dresde en 1945. La table basse et le comptoir auront l’air d’avoir été nettoyés chirurgicalement ; ils auront des restes dans le réfrigérateur qui sont là depuis Noël.

Furets

Les gars, n’emménagez pas avec une fille qui a un furet. Les filles, ne soyez pas cette fille qui possède un furet.

Éditer :

Argent

Deux types payant une facture d’électricité commune

Type 1 : “Ok, c’est 500 $. Nous payons donc 250 $ chacun.

Type 2 : “Très bien.”

Un gars et une fille

La fille : “La facture d’électricité est de 500 $.”

Le gars : “D’accord, 250 $ chacun.”

Fille : “En fait, je ne pense pas que je devrais payer autant parce que j’étais absente pendant cinq jours le mois dernier, et de toute façon tu as laissé une lumière allumée dans la cuisine alors que tu n’y étais pas mardi dernier, et en plus combien d’énergie ton ordinateur consomme-t-il par rapport à mon portable… donc je pense que je ne devrais payer que… 100 $.”

Le gars : “Tu laisses ta foutue lumière allumée dans ta chambre tout le temps !”

Fille : “Oui, mais je n’y peux rien. C’est seulement parce que M. Turtley, ma tortue de compagnie, a peur du noir…”

#43

En fait, “secoue-le” après avoir fait pipi. Je ne savais pas que c’était une chose réelle.

#44

Femmes :

Utilisez comme 3 rouleaux de TP par jour.

Laissez les poils partout.

Occupez 85 % de tout l’espace dans les placards, le sol, les étagères et la salle de bain, mais dites-vous ensuite « OMG, arrête de monopoliser toute la pièce ».

#45

Il s’avère que les femmes sont incapables d’abaisser un siège de toilette par elles-mêmes.

#46

Alors que les gars peuvent laisser le siège relevé, les filles ne remplissent jamais les rouleaux de papier toilette.

#47

Les femmes laissent tout où qu’elles soient quand elles n’en ont plus besoin.