Lippycorn
Lippycorn
mes parents (fin des années 70) m’ont offert une manette ps5 pour noël. je ne possède pas de playstation 5
ma copine a trouvé un pansement dans sa nourriture… enfin, dans sa bouche en fait
Le père d’un ami a fait des rouleaux de cayenne à partir de rien ce soir. Il pensait utiliser de la cannelle. Les rouleaux n’avaient pas de cannelle.
Je travaillais sur le bois d’un anneau et j’ai vérifié la taille. Maintenant, il ne s’enlève plus.
Je viens d’acheter un jeu et une montre Zelda et je l’ai mis dans ma poche arrière.
Depuis Noël, je porte ces lunettes et j’ai remarqué que l’oreille droite est plus basse que la gauche, mais je n’y fais pas attention.
La blague est sur toi, la plupart des photos de cette carte sont les tiennes.
Je suppose que quelqu’un de mon complexe d’appartements a été pris en train de tricher
c’est définitivement ce que ferait un mâle alpha
J’ai failli mourir ce matin sur l’autoroute. J’ai rebondi de la voie de gauche dans les airs et empalé mon pare-brise.
devine quel genre d’animal a nonchalamment poussé ma tasse de la table
Juste pour que tu saches, un tuyau de 10 pieds ne rentre pas dans un toyota rav4.
mon sac à provisions s’est cassé en haut des escaliers et la laitue s’est enfuie.
J’ai dit à mon mari que se couper les cheveux était une mauvaise idée, et c’est arrivé.
pas mes dents mais quelqu’un ne mange pas de solides aujourd’hui
si seulement la glace était aussi épaisse que leur crâne
quand ton pneu devient bazooka
Le déjeuner de Noël a été gâché pour quelques dollars supplémentaires lors de la pesée.
Éruption rouge soudaine après avoir bu de l’alcool bon marché
quand ton arbre de Noël ne peut pas tenir jusqu’à Noël
Je vis dans le centre de l’Alberta, il est descendu à environ -45°c cette nuit. Je me suis réveillé avec du givre dans le coin de ma chambre.
J’ai organisé une réunion de 2 jours pour Nye dans un airbnb à 800 $, et personne n’est venu.
J’ai oublié ma spatule en plastique dans le four pendant que je réchauffais mes lasagnes.
J’ai perdu mes deux jambes en avril. Hier, j’ai fait basculer mon fauteuil roulant d’un trottoir pour la première fois.
“Je ferai la vaisselle demain”
Le miroir de la salle de bain de mon hôtel a une section antibuée. Malheureusement, je mesure 1,65 m.
Je suis malvoyant. Je ne pourrais pas faire la différence entre un chargeur sans fil et un chauffe-tasse.
Deux balles perdues ont touché ma maison juste après minuit le jour de l’an. Elles ont traversé une douche et un garage.
ma belle-sœur pensait avoir acheté un canon à confettis pour me faire une farce
J’ai verrouillé ma porte et j’ai couru hors de mon appartement en vitesse, les clés se sont retrouvées à l’intérieur.
Le chien de ma colocataire a mangé mon poulet au beurre de 6 heures. Pas de dîner pour moi ce soir.
Je suis mécanicien, je l’ai attendu tout le mois et je l’ai manqué.
note à moi-même : ne continue pas à faire référence à la patrouille de pattes en tant que “patrouille de caca” après qu’il soit clair que ton bambin est devenu furieux par la blague.
Le gâteau glacé que j’ai commandé pour la Saint-Valentin disait “je t’aime” mais certaines des lettres sont tombées pendant le transport.
C’est ce qui arrive quand tu laisses une caisse de boisson gazeuse dans le camion de ta voiture quand la température de la nuit est de -32°c.
